2011

On ne dit pas "l'habitabilité de ma voiture est excellente"

... mais "j'ai tiré un coup sur la banquette arrière".

Monsieur et Madame Ydébierrofré ont un fils. Comment l'appellent-ils ?

Jérôme.

Que dit une banane à un vibromasseur ?

- "Tremble pas comme ça, c'est pas toi qu'on va bouffer !!!"

La maîtresse demande à la classe

- "Qui veut faire une phrase avec le mot 'volupté' ?"
Toto lève le doigt :
- "Moi M'dame !"
- "Bien Toto, nous t'écoutons."
- "Alors, hier, mon grand-père, il a volu p'ter, ben en fait il a chié !"

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs s'arrête dans une petite ville pour une représentation

Il commence son show avec sa poupée OUIN OUIN qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respéctées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos sales préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faîtes est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrèmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !"

Le ventriloque, très embarassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- "Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !"

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première :
- "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail, il est normal que j'en aie la garde."

Le juge se tourne vers le père et dit :
- "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"

L'homme contemple autour de lui un moment, puis se lève lentement :
- "Votre honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et qu'un Soda en sort, à qui la boisson appartient-elle ? A la machine ou à moi ?!!"

Sur l'autoroute des vacances, Régis décide de faire une halte pour aller aux toilettes

Les premiers WC étant occupés, il entre dans les deuxièmes. A peine assis sur le trône, il entend une voix qui vient d'à côté :
- "Salut, comment ça va ?"
Bien que n'étant pas du style à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, Régis répond, un peu embarrassé :
- "Euh... ça va..."
Et l'autre poursuit :
- "Et qu'est-ce que tu fais de beau ?"
Régis commence à trouver ça un peu bizarre, mais répond :
- "Ben, chuis comme toi... Je fais caca..."
Et là, l'autre gars, tout énervé :
- "Bon, écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!"

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?

FLMNH (à répéter rapidement)

Un motard fonce sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillerait.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau. Il se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- "Putain de merde ! J'ai tué le motard !"

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

Un cintre.

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?

Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :
- "Roucoule, roucoule..."

Monsieur et Madame Eipan ont un fils. Comment l'appellent-ils ?

Ahmed.

Monsieur et Madame Enchier ont un fils. Comment l'appelent-ils ?

Yvon.

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras

Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi... insiste... et la petite fille dit :
- "Ce matin, quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...'"

De retour de la Coupe du Monde

Les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Déguisé en moine (tonsure déjà existante), Zizou se promène sur les champs Elysées. Tout d'un coup, il croise une vieille dame qui lui dit :
- "Hey, ça va Zizou ?!!"

Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir. Il recroise la même vieille dame qui lui dit :
- "Tiens, ça va zizou ?"

Interloqué, il lui demande :
- "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?"

Elle lui répond :
- "T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !!"

Toto arrive en retard à l'école

La maîtresse :
- "Toto, tu as vu l'heure ? Quelle est ton excuse cette fois-ci ?"
Toto :
- "Ce n'est pas ma faute, c'est à cause du panneau"
La maîtresse :
-"Quel panneau ?"
Toto :
- "Ben celui juste au bout de la rue ! C'est marqué ECOLE, RALENTIR !"

Penalty : quel talon !